520 DIES D'ESTIMAR MÉS I CRIDAR MENYS

Ja tenim la traducció de l'article del blog Orange Rhino!

Moltíssimes gràcies Glòria, per traduir-nos l'article de l'anglès per a que tots en puguem gaudir!

Aquí el teniu:

Ho he de confessar...

El 12 de juliol de 2013, divendres, després de 520 dies d’iniciar la meva promesa pública de no cridar als meus fills: el “repte del rinoceront taronja”. Vaig cridar. 

Sí, jo, el rinoceront taronja, vaig escridassar als meus quatre nens!

No es va tractar d’un crit d’emergència o un crit contingut . No, no, va ser una escridassada complerta, a ple pulmó, amb quatre nens bramant i una mare fora de control que no es podia aturar. I tot rematat amb el meu sentiment de culpa, decepció i increïble tristesa . 

I, oh, oh, la mirada dels vuit ulls plorosos que m’esguardaven com a prova que els nens compartien la meva tristesa i també va sentir la ira, la confusió i la por.

-"Mami! Que malament. Has tornat al dia zero del repte! "Va cridar el meu fill de gairebé set anys.

-"Massa fort!!" Va cridar el meu fill de gairebé quatre anys, el que estava més a prop, mentre es tapava les orelles i s’estremia amb por.

-"Ma Ma Ma Ma, " va sanglotar meu fill de dos anys que fins a aquest moment, mai m’havia sentit cridar.

-"Per què ens estàs cridant mama? No...he.. hemmm...fet res! Va tractar de dir-me el de 5 anys entre sanglots.

Mare meva! Tenien raó. Els nens no havien fet res dolent, res de res. El crit va ser completament innecessari, totalment perjudicial i cent per cert cosa meva.

Em vaig deixar emportar per la meva pròpia tristesa, la por i la ràbia. I ells ho van pagar. Punt. No hi ha més. 

La sòlida roca del meu matrimoni, que havia minvat en els darrers temps es va reduir una petita miqueta més aquell divendres al matí. Per alguna raó se’m va fer insuportable, i en conseqüència, tot em molestava.

Els nens parlant en veu normal? Massa fort.

Un nen em demanava una mica d'aigua? Massa exigent.

Els nens corrent i rient per la casa? Excés de què, de ser massa nens?

Els nens no estaven a punt per a la piscina en el moment que els ho vaig demanar? Excés de què? Potser de no escoltar quan vaig murmurar la meva petició en veu baixa, en veu tan baixa que ningú podia sentir-ho?

Vaig notar la meva ràbia bombollejant i les mans suades, el cor accelerat, i la veu més aguda i trencada em va indicar que estava apunt de perdre el control i que necessitava desesperadament recuperar-lo . Així que ho vaig intentar. Vaig intentar molt fort mantenir el control del meu estrès personal mitjançant alguns dels trucs del rinoceront taronja.

Em parlava a mi mateixa "escolta rino taronja, no estàs enfadada amb els nens, el que et passa és que et sents frustrada pel que està passant”. Vaig prendre un got d'aigua freda, vaig intentar refrescar-me físicament i alentir i suavitzar la respiració. Vaig continuar parlant-me a mi mateixa "Ho aconseguiràs, ho superaràs, espera, tu no vols cridar”

I vaig parlar amb els meus fills. "Nois, la mare està tenint un matí difícil. Estic una mica de mal humor. Podeu deixar de córrer al voltant i ajudar-me a preparar-nos per la piscina ràpid perquè puguem anar a divertir-nos i relaxar-nos? "

Va funcionar. Uns 5 minuts.

Durant 5 minuts, vaig poder trobar calma enmig de la bogeria, vaig trobar calidesa enmig del meu enuig, vaig trobar la determinació enmig del desig de simplement sortir i cridar. Els nens fan fer cua esperant que els poses la crema del sòl, van agafar les tovalloles, es van posar les sabates i van entrar al cotxe. Sí! Vaig entrar a casa a recollir la meva bossa i quan vaig sortir vaig trobar nens que no s’havien cordat tal com els havia demanar. 

I vaig perdre el control. Amb la meva veu més alta (o potser la sentia tan forta perquè havien passat 520 dies des de la darrera vegada que l’havia sentida ?) vaig cridar:

"QUÈ DIMONIS PENSEU QUE ESTEU FENT?! PER QUÈ NO US HEU CORDAT? QUÈ US PASSA? PER QUE NO FEU CAS A LA PRIMERA! "

Us ho podeu creure? Només d’escriure-ho em sento ridícula i avergonyida. Després de TOT el que havien fet bé, tot el que era útil i meravellós, a mi se me’n va anar l’olla NOMÉS perquè no van fer una de les cinc coses que jo els havia demanat? Calia? Estava bé? No! Però allà estava jo cridant perquè no s’havien posat el cinturó de seguretat.

Els vaig cridar a causa del meu propi dolor que maldava per sortir.

Vaig cridar perquè, bé, perquè jo sóc un ésser humà i, de vegades malgrat les millors intencions, el treball fort, i tenir un cor més ple d'amor que mai, cometo errors.

Les persones ens equivoquem. Vaig relliscar. Ja sabia que un dia passaria. Ja sabia que tot i que em considero un "rino taronja" segueixo sent una persona.

L'única cosa que no sabia era com reaccionaria quan finalment cridés.

Tornaria a reaccionar a l’estil pre-rino taronja i deixaria que la vergonya, la culpa i decepció m'enviessin a un cercle viciós d'auto-repugnància i el pensament negatiu, fent que un sol crit es convertís en un nou problema? O reaccionaria d'una manera nova, una manera reflexiva fruit de 520 dies de creixement personal?

Bé, la sorpresa més meravellosa va succeir quan després de dos minuts de plors i merescuts crits cap a mi, els meus fills van aturar-se i van escoltar les meves sinceres disculpes. No va reapareixer la vella, pre-rino taronja forma de mi! Pel contrari, gran part del que he après i adoptat els darrers 520 dies va revifar.

Després de cridar, immediatament em vaig perdonar i em vaig obligar a pensar en el que jo havia aconseguit, no el que jo havia espatllat. 

Aquesta reacció és una fita per ella mateixa, un gran èxit! He après durant el repte que per a cridar menys he de deixar de banda els pensaments negatius, he de ser amable amb mi mateixa, i que necessito focalitzar-me en les coses positives tant com sigui possible. Després de cridar, el meu cervell, clarament re-cablejat després de 520 dies de pràctica, es va centrar en la forma en què havia estat durant els 520 dies en que no vaig cridar! Que són 1 any i 155 dies. O una mica menys d'un any i mig. Un triomf molt més gran del que mai, mai vaig imaginar. Abans del rino taronja no m'hauria perdonat a mi mateixa, i molt menys aturat i escrit un missatge positiu com aquest que estic escrivint. No. M'hagués instal·lat en la decepció causada als altres i hagués estat negativa durant anys i panys

Després de cridar, ràpidament em vaig fer responsable de les meves accions, vaig recordar que a vegades "sóc jo, no ells", i vaig reconèixer l’autoria de l’error. Abans del repte del rino taronja, simplement hauria assumit que els nens estaven "fallant" i hagués justificat els meus crits amb "bé, els meus fills no escolten." Mai m'hauria aturat a pensar i acceptar que potser jo era part del problema.

Després de l’escridassada, ho vaig veure amb perspectiva i em vaig adonar que "bé potser no he estat capaç controlar el meu mal humor, però si més no vaig ser capaç de ser-ne conscient i vaig tractar de controlar-lo." Abans del repte rino taronja si tan sols hagués identificat els meus símptomes físics o me n’hagués adonat de que el mal humor era un senyal de que un crit venia i que havia de parar i trobar ràpidament una manera de calmar-me.

Després de cridar, ràpidament vaig dir: "Rino Taronja, què cal fer per tenir cura de tu mateixa? Està clar que no t’estàs cuidant ni gestionant el teu estrès i això és molt necessari”. Abans del repte del rino taronja no hauria reconegut mai de la vida que tenir cura de mi mateixa és important i mai en mil anys hauria sabut com tenir cura de mi o si més no, intentar-ho!

I després de cridar, malgrat del dolorós que va ser en aquell moment veure en els ulls dels meus fills la por i la tristesa com a resultat del meu comportament, de fet em vaig sentir una mica agraïda. Sí, em vaig sentir agraïda d’haver cridat perquè la meva resposta a aquesta situació no només em va mostrar quant he crescut i canviat per a bé en aquest desafiament, sinó també el que he après.

He après que aprendre a cridar menys m'ha ensenyat molt més que això. M'ha ensenyat a portar el perdó, la perspectiva, el pensament positiu, responsabilitat i molt més a totes les relacions i situacions en la meva vida, fent-me ser una persona més feliç en general.

He après que els errors estan bé, que no ser perfecta està bé, i que esforçar-me molt i encara tornar a tirar cap endavant per a cridar menys malgrat haver tingut un "mal" moment, està molt més que bé, és valent i crucial. Perquè aprendre a cridar almenys no ha estat només un repte de 365 dies per a mi, és un canvi d'estil de vida i estic segura de que en els propers no-sé-quants anys mentre aquests nens siguin els meus fills tornaré a relliscar i tornaré a cridar, i hauré de tirar endavant un altre cop. 

He après que en el cor del rino taronja no només s’enregistren ens dies sense crits, també hi ha els moments plens d’amor. Qualsevol moment sense crits és una victòria i tots els moments plens d’afecte sumen - i això és el que importa.

I el més important, he après per sobre de tot que cridar espanta als meus fills, com d’horrible que em fa sentir, i que no importa com de difícil pot ser a vegades, vull més que mai seguir sent un rino taronja, ja que el que està canviant en mi i en les meves relacions és un triomf molt més gran del que mai havia imaginat. 

*****

PD- Estava bé escrivint aquest post fins ara mateix. En aquest moment estic nerviosa i penso que potser us he decebut a tots. Si us plau no deixis que això passi.


Entrades relacionades: 365 dies sense cridar als meus fills i Com hem de parlar als nens?